Ämne: Kräftan hos en älskad. Hur man tål allt?

Osteom

”En kvinna ringer till mig och säger:” Läkarna diagnostiserade min mamma med cancer. Hur kan jag berätta för henne om det?! Hon vet ingenting ”, - Inna Malash, en psykolog, cancerpatient, grundare av Zhit-gruppen för personer med cancer, berättar om ett fall från sin praktik..

Inna Malash. Foto från arkivet av hjältinnan i publikationen.

- Jag frågar: "Vad känner du själv, hur upplever du det här evenemanget?" Som svar gråter hon. Efter en paus: ”Jag trodde inte att jag kände mig så mycket. Det viktigaste var att stödja min mamma ".

Men först efter att du har berört dina känslor kommer svaret på frågan att visas: hur och när man ska prata med mamma.

Erfarenheterna från släktingar och cancerpatienter är desamma: rädsla, smärta, förtvivlan, maktlöshet... De kan ersättas med hopp och beslutsamhet och sedan komma tillbaka igen. Men släktingar förnekar sig ofta rätten till känslor: "Det här är dåligt för min älskade - han är sjuk, det är svårare för honom än för mig." Det verkar som om dina känslor är lättare att kontrollera och ignorera. När allt kommer omkring är det så svårt att vara nära när en nära, kär och älskad person gråter. När han är rädd och pratar om döden. Jag vill stoppa honom, lugna ner honom, försäkra honom om att allt kommer att bli bra. Och det är vid denna tidpunkt som antingen intimitet eller avskiljning börjar..

Vad förväntar sig cancerpatienter verkligen av sina nära och kära och hur deras släktingar inte ska förstöra deras liv i ett försök att rädda någon annans - i vårt samtal.

Det mest korrekta är att vara dig själv

- Chock, förnekelse, ilska, förhandlingar, depression - nära och kära och cancerpatienten går igenom samma steg för att acceptera diagnosen. Men uppehållstiden för stadierna hos den onkologiska patienten och hennes släktingar kanske inte sammanfaller. Och sedan kommer känslorna i dissonans. För närvarande, när det inte finns några eller mycket få resurser för stöd, är det svårt att förstå och komma överens med den andras önskemål..

Sedan letar släktingarna efter information om hur man "korrekt" kan prata med en person som har onkologi. Denna "rätt" är nödvändig för nära och kära som stöd - du vill skydda din nära och kära, rädda dig från smärtsamma upplevelser, inte möta din egen maktlöshet. Men paradoxen är att det inte finns någon "rätt". Alla måste leta efter sina egna, unika sätt att förstå i dialogen. Och detta är inte lätt, för cancerpatienter utvecklar en speciell känslighet, en speciell uppfattning av ord. Det mest korrekta är att vara dig själv. Det här är nog det svåraste.

"Jag vet med säkerhet: du måste ändra din behandlingsregim / diet / attityd till livet - så blir du bättre"

Varför gillar nära och kära att ge sådana råd? Svaret är uppenbart - att göra det bästa - för att hålla situationen under kontroll, för att korrigera den. Faktum är att släktingar och vänner som står inför rädslan för döden och sin egen sårbarhet, med hjälp av dessa tips, vill de kontrollera i morgon och alla efterföljande dagar. Det hjälper till att klara av din egen ångest och maktlöshet..

När man ger råd om behandling, livsstil, näring, släktingar menar: ”Jag älskar dig. Jag är rädd att förlora dig. Jag vill verkligen hjälpa dig, jag letar efter alternativ och jag vill att du ska försöka allt för att göra det lättare för dig. " Och cancerpatienten hör: "Jag vet exakt hur du behöver det!" Och då känner en kvinna att ingen tar hänsyn till hennes önskningar, alla vet bättre hur man ska vara... Som om hon är ett livlöst objekt. Som ett resultat isoleras den onkologiska patienten och dras tillbaka från sina nära och kära.

"Var stark!"

Vad menar vi när vi säger till en cancerpatient "håll!" eller "var stark!" Med andra ord vill vi säga till henne: "Jag vill att du ska leva och besegra sjukdomen!" Och hon hör denna fras annorlunda: ”Du är ensam i denna kamp. Du har ingen rätt att vara rädd, att vara svag! " För närvarande känner hon isolering, ensamhet - hennes erfarenheter accepteras inte.

"Ta det lugnt"

Från tidig barndom lär vi oss att kontrollera våra känslor: "Var inte för glad, oavsett hur mycket du måste gråta", "Var inte rädd, du är redan stor." Men de lär inte att vara nära någon som upplever starka känslor: gråta eller arg, prata om sin rädsla, särskilt om rädslan för döden.

Och just nu låter det vanligtvis: ”Gråt inte! Ta det lugnt! Prata inte nonsens! Vad har du i ditt huvud? ".

Vi vill undvika sorgens lavin, och cancerpatienten hör: "Du kan inte bete dig så, jag accepterar dig inte så, du är ensam." Hon känner sig skyldig och skäms - varför dela detta om nära och kära inte accepterar hennes känslor.

"Du ser bra ut!"

"Du ser bra ut!" Eller "Du kan inte säga att du är sjuk" - det verkar naturligt att med en komplimang stödja en kvinna som genomgår en sjukdom. Vi vill säga: ”Du håller bra, du förblir dig själv! Jag vill muntra upp dig. " Och en kvinna som genomgår kemoterapi känner ibland efter dessa ord som en simulator som behöver bevisa sin dåliga hälsa. Det skulle vara fantastiskt att komplimangera henne medan du frågar hur hon verkligen känner..

"Allt kommer att bli bra"

I den här frasen är det lätt för en person som är sjuk att känna att den andra inte är intresserad av hur saker verkligen är. När allt kommer omkring har den onkologiska patienten en annan verklighet, hans idag är okänd, svår behandling, återhämtningsperiod. Det tycks för anhöriga att det krävs positiva attityder. Men de upprepar dem av sin egen rädsla och ångest. "Allt kommer att bli bra" upplever cancerpatienten med djup sorg och hon vill inte dela med sig av det som ligger i hennes hjärta.

Prata om din rädsla

Som en kattunge som heter Woof sa: "Låt oss vara rädda tillsammans!" Det är väldigt svårt att vara uppriktig: ”Ja, jag är också väldigt rädd. Men jag är nära ”,” Jag känner också ont och vill dela det med dig ”,“ Jag vet inte hur det kommer att bli, men jag hoppas på vår framtid. ” Om det här är en vän: ”Jag är mycket ledsen att detta hände. Berätta för mig, kommer du att få stöd om jag ringer eller skriver till dig? Jag kan gnälla, klaga ".

Inte bara ord utan också tystnad kan läka. Tänk dig hur mycket det är: när det finns någon i närheten som accepterar all din smärta, tvivel, sorg och all förtvivlan du har. Han säger inte "lugna ner", lovar inte att "allt kommer att bli bra" och berättar inte hur andra mår. Han är bara där, han håller i handen och du känner hans uppriktighet.

Att prata om döden är lika svårt som att prata om kärlek

Ja, det är väldigt läskigt att höra frasen från en älskad: "Jag är rädd att dö." Den första reaktionen är att invända: "Tja, vad är du!" Eller sluta: "Prata inte ens om det!" Eller ignorera: "Låt oss andas luft bättre, äta hälsosam mat och återställa leukocyter".

Men cancerpatienten slutar inte tänka på döden av detta. Hon kommer bara att gå igenom det ensam, ensam med sig själv.

Det är mer naturligt att fråga: ”Vad tycker du om döden? Hur hanterar du detta? Vad vill du ha och hur ser du det? " När allt kommer omkring är tankar om döden tankar om livet, om den tid du vill spendera på det mest värdefulla och viktiga.

I vår kultur är döden och allt som hör samman med det - begravningar, förberedelser för dem - ett tabuämne. Nyligen sa en av cancerpatienterna: "Jag måste vara galen, men jag vill prata med min man om vilken typ av begravning jag vill ha." Varför onormalt? Jag ser i denna oro för nära och kära - de levande. När allt kommer omkring är just den "sista viljan" mest behövs av de levande. Det finns så mycket outtalad kärlek i det - att prata om det är lika svårt som om döden..

Och om en älskad som har onkologi vill prata med dig om döden - gör det. Naturligtvis är detta otroligt svårt: just nu och din rädsla för döden är mycket stark - det är därför du vill komma bort från en sådan konversation. Men alla känslor, inklusive rädsla, smärta, förtvivlan, har sin egen volym. Och de slutar när du talar dem. Att leva tillsammans så svåra känslor gör vårt liv sant..

Cancer och barn

Det verkar för många att barn inte förstår någonting när nära och kära är sjuka. De förstår verkligen inte allt. Men å andra sidan känner de alla, fångar de minsta förändringarna i familjen och behöver verkligen förklaringar. Och om det inte finns någon förklaring börjar de visa sin ångest: fobier, mardrömmar, aggression, försämrad skolprestanda och spela dataspel. Detta är ofta det enda sättet för barnet att förmedla att det också upplever. Men vuxna förstår ofta inte detta direkt, eftersom livet har förändrats mycket - det finns många bekymmer, många känslor. Och sedan börjar de skämmas: "Hur beter du dig, mamma och så illa, och du...". Eller skylla: "Eftersom du gjorde det här blev mamma ännu värre.".

Vuxna kan distrahera sig själva, försörja sig med sina hobbyer, gå på teater, träffa vänner. Och barn berövas denna möjlighet på grund av deras lilla livserfarenhet. Det är bra om de på något sätt agerar ut sin rädsla och ensamhet: de ritar skräckfilmer, gravar och kors, spelar begravningar... Men i det här fallet, hur reagerar vuxna? De är rädda, förvirrade och vet inte vad de ska säga till sitt barn..

"Mamma gick precis"

Jag vet ett fall när ett förskolebarn inte förklarades vad som hände med sin mor. Mamma var sjuk och sjukdomen utvecklades. Föräldrarna bestämde sig för att inte skada barnet, hyrde en lägenhet - och barnet började bo hos sin mormor. De förklarade för honom helt enkelt - min mamma gick. Medan mamma levde ringde hon till honom, och när hon dog återvände pappa. Pojken var inte vid begravningen, men han ser: mormor gråter, pappa kan inte prata med honom, då och då lämnar alla någonstans, de är tysta om något, de flyttade och bytte dagis. Hur mår han? Trots alla försäkringar om min mors kärlek - ett svek från hennes sida, mycket ilska. Stark förbittring över att han övergavs. Förlusten av kontakt med sina nära och kära - han känner: de gömmer något för honom, och han litar inte längre på dem. Isolering - det finns ingen att prata med om dina känslor, för alla är nedsänkta i sina upplevelser och ingen förklarar vad som hände. Jag vet inte hur den här pojkens öde utvecklades, men jag lyckades aldrig övertyga fadern att prata med barnet om mamman. Det var inte möjligt att förmedla att barn är mycket oroliga och ofta skyller på sig själva när oförståliga förändringar inträffar i familjen. Jag vet att för ett litet barn är detta en mycket tung förlust. Men sorg avtar när den delas. Han hade inte en sådan möjlighet.

"Du kan inte ha kul - mamma är sjuk"

Eftersom vuxna inte frågar barn om hur de mår, inte förklarar förändringarna hemma, börjar barn leta efter orsaken i sig själva. En pojke, en yngre skolpojke, hör bara att hans mamma är sjuk - du måste vara tyst och inte göra henne upprörd över någonting.

Och den här pojken säger till mig: ”Idag spelade jag med kompisar i skolan, det var kul. Och sedan kom jag ihåg - min mamma är sjuk, jag kan inte ha kul! ".

Vad ska man säga till barnet i denna situation? ”Ja, mamma är sjuk - och det är väldigt sorgligt, men det är fantastiskt att du har vänner! Det är fantastiskt att du hade kul och du kan berätta för din mamma något bra när du kommer hem. ".

Vi pratade med honom, en tioåring, inte bara om glädje utan om avund, om ilska mot andra när de inte förstår vad som är fel med honom och hur han mår hemma. Om hur ledsen och ensam han är. Jag kände att jag inte var en liten pojke med mig, utan en vuxen vuxen.

Positiva känslor som tas emot från omvärlden är en resurs som kan vara mycket stödjande för en cancerpatient. Men både vuxna och barn förnekar sig själva nöjen och glädjen när en älskad är sjuk. Men genom att beröva dig en känslomässig resurs kan du inte dela energi med en älskad som behöver den..

"Hur beter du dig?!"

Jag minns en tonårspojke som hört någonstans att cancer överförs av luftburna droppar. Ingen av de vuxna pratade med honom om detta, sa inte att det inte var det. Och när min mamma ville krama honom, vaklade han tillbaka och sa: "Kram mig inte, jag vill inte dö senare.".

Och vuxna fördömde honom mycket: ”Hur uppför du dig! Hur svaghjärtad du är! Det här är din mamma! ".

Pojken lämnades ensam med alla sina bekymmer. Hur mycket smärta, skuld inför mamma och outtryckt kärlek han har kvar.

Jag förklarade för min familj: hans reaktion är naturlig. Han är inte ett barn, men ännu inte vuxen! Trots den manliga rösten och mustaschen! Det är mycket svårt att klara denna stora förlust på egen hand. Jag frågar min far: "Vad tycker du om döden?" Och jag förstår att han själv är rädd för att ens uttrycka ordet död. Vad är lättare att förneka än att erkänna hennes existens, hans maktlöshet framför henne. Det finns så mycket smärta, så mycket rädsla, sorg och förtvivlan i detta att han tyst vill luta sig mot sin son. Det är omöjligt att lita på en rädd tonåring - och därför flög sådana ord ut. Jag tror verkligen att de lyckades prata med varandra och hitta ömsesidigt stöd i sin sorg..

Cancer och föräldrar

Äldre föräldrar bor ofta i sitt eget informationsfält, där ordet "cancer" motsvarar döden. De börjar sörja sitt barn direkt efter att de fått reda på hans diagnos - de kommer, är tysta och gråter.

Detta orsakar stor ilska hos den sjuka kvinnan - för att hon lever och syftar till att slåss. Men hon känner att hennes mamma inte tror på sin återhämtning. Jag minns att en av mina cancerpatienter sa till sin mamma: ”Mamma, gå bort. Jag är inte död. Du sörjer mig som om jag var död, men jag lever ".

Den andra extremen: om remission inträffar är föräldrarna säkra på att det inte fanns någon cancer. "Jag vet, Lucy hade cancer - så omedelbart till nästa värld, och du pah-pah-pah, du har levt i fem år - som om läkarna hade fel!" Detta orsakar en enorm förbittring: min kamp devalverades. Jag har kommit en svår väg och min mamma kan inte uppskatta det och acceptera det.

Cancer och män

Pojkar växer upp starka från barndomen: gråter inte, klagar inte, var ett stöd. Män känns som kämpar i frontlinjen: även bland vänner är det svårt för dem att prata om hur de känner för sin frus sjukdom. De vill fly - till exempel från kvinnans avdelning de älskar - för att deras egna behållare av känslor flyter över. Det är också svårt för dem att möta hennes känslor - ilska, tårar, maktlöshet.

De försöker kontrollera deras tillstånd genom att distansera, gå till jobbet och ibland med alkohol. Kvinnan uppfattar detta som likgiltighet och svek. Det händer ofta att så inte alls är fallet. Dessa yttre lugna mäns ögon förråder all smärta de inte kan uttrycka..

Män visar kärlek och omsorg på sitt eget sätt: de tar hand om allt. För att städa huset, gör läxor med barnet, ta med din älskade mat, resa till ett annat land för medicin. Men det är outhärdligt svårt att bara sitta bredvid henne, ta hennes hand och se hennes tårar, även om de är tårar av tacksamhet. De verkar sakna en säkerhetsmarginal för detta. Kvinnor är så i behov av värme och närvaro att de börjar hysa dem för ömhet, säger att de har flyttat bort, kräver uppmärksamhet. Och mannen rör sig längre bort.

Män till cancerpatienter besöker sällan en psykolog. Det är ofta lätt att fråga hur man ska hantera sin fru i en så svår situation. Ibland, innan de pratar om fruens sjukdom, kan de prata om vad som helst - arbete, barn, vänner. Det tar tid för dem att börja prata om något som verkligen bryr sig djupt. Jag är mycket tacksam för deras mod: det finns inget större mod än att erkänna sorg och maktlöshet.

Handlingarna från män till cancerpatienter som ville stödja sina fruar väckte min beundran. Till exempel, för att stödja sin fru under kemoterapi, klippte män också håret eller rakade bort mustascherna, som de värdesätter mer än hår, eftersom de inte hade skild sig från dem sedan 18 års ålder..

Foto: kinopoisk.ru, fortfarande från filmen "Ma Ma"

Du kan inte vara ansvarig för andras känslor och liv.

Varför är vi rädda för en cancerpatients känslor? Vi är faktiskt rädda för att möta våra upplevelser som kommer att uppstå när en nära och kära börjar prata om smärta, lidande, rädsla. Var och en svarar med sin egen smärta, inte någon annans smärta. Faktum är att när en älskad har ont, kan du uppleva maktlöshet och förtvivlan, skam och skuld. Men de är dina! Och ditt ansvar är hur man ska hantera dem - undertrycka, ignorera eller lev. Känsla är förmågan att leva. Det är inte den andras fel att du känner det. Och vice versa. Du kan inte vara ansvarig för andras känslor och deras liv..

Varför är hon tyst om diagnosen

Har en cancerpatient rätt att inte berätta för sin familj om sin sjukdom? Ja. Detta är hennes personliga beslut just nu. Då kan hon ändra sig, men nu är det. Det kan finnas skäl till detta..

Omsorg och kärlek. Rädsla för att skada. Hon vill inte skada dig, kära.

Känslor av skuld och skam. Ofta känner cancerpatienter sig skyldiga för att vara sjuka, för det faktum att alla är oroliga, men man vet aldrig för vad. Och de känner också en enorm känsla av skam: hon visade sig vara "inte rätt person, inte samma som de andra - friska", och hon behöver tid för att leva dessa mycket svåra känslor.

Rädsla för att de inte kommer att höra och kommer att insistera på egen hand. Naturligtvis kan man säga ärligt: ​​"Jag är sjuk, jag är väldigt orolig och vill vara ensam nu, men jag uppskattar och älskar dig." Men denna uppriktighet är svårare för många än tystnad, för det finns ofta en negativ upplevelse.

Varför vägrar hon behandling

Döden är en stor frälsare när vi inte accepterar vårt liv som det är. Denna rädsla för livet kan vara både medveten och omedveten. Och kanske är det en av anledningarna till att kvinnor vägrar att behandla när chansen för remission är hög..

En kvinna som jag känner hade stadium 1 bröstcancer - och hon vägrade behandling. Döden var mer föredraget för henne än operation, ärr, kemoterapi och håravfall. Detta var det enda sättet att lösa svåra relationer med föräldrar och med en nära man..

Ibland vägrar de behandling eftersom de är rädda för svårigheter och smärta - de börjar tro trollkarlar och charlataner som lovar ett garanterat och lättare sätt att komma till remission.

Jag förstår hur outhärdligt det är i det här fallet för nära och kära, men allt vi kan göra är att uttrycka vår oenighet, prata om hur ledsen och smärtsam vi är. Men kom ihåg samtidigt: en annans liv tillhör inte oss.

Varför försvinner inte rädslan när remission uppstår?

Rädsla är en naturlig känsla. Och det ligger inte i mänsklig makt att bli av med det helt, speciellt om det gäller rädslan för döden. Från rädslan för döden föds rädslan för återfall när allt verkar vara i ordning - personen är i remission.

Men med hänsyn till döden börjar du leva i harmoni med dina önskningar. Att hitta din egen dos av lycka - jag tror att det här är ett av sätten att behandla cancer - för att hjälpa vanlig medicin. Det är möjligt att vi förgäves är rädda för döden, för det berikar våra liv med något som verkligen är värt - det verkliga livet. När allt kommer omkring är livet det som händer just nu, i nuet. Minnen i det förflutna, drömmar i framtiden.

För att förstå vår egen ändlighet gör vi ett val till förmån för vårt liv, där vi kallar saker med deras egentliga namn, inte försöker ändra det som inte kan förändras och skjuta inte upp något för senare. Var inte rädd att ditt liv kommer att ta slut, var rädd att det aldrig börjar..

Hälsoinstruktion:
Hur man stöder någon om de har cancer

Vi räknar ut hur man beter sig korrekt med en person som står inför en svår diagnos

  • 10 jan 2018
  • 76362
  • 20

Text: Nadya Makoeva

Föreställ dig en svår situation: en nära eller inte särskilt person rapporterar att han har cancer. Vi börjar uppleva många starka känslor på en gång - överraskning, rädsla, smärta, förtvivlan - och vet inte hur vi ska reagera. Ämnet med allvarlig sjukdom förblir delvis tabu, så behovet av att anpassa kommunikationen till nya omständigheter överraskar oss. Därför olämpliga frågor, taktlösa kommentarer, oönskade råd eller rädd tystnad, vilket också gör ont.

Enligt Mikhail Laskov, onkolog, kandidat för medicinska vetenskaper, chef för poliklinisk onkologi och hematologiklinik, dör åtta miljoner människor av cancer varje år, och sådana diagnoser ställs till fjorton miljoner människor per år. Hälften av oss kommer under vissa omständigheter att vara i en situation där det blir nödvändigt att välja ord och stödja de sjuka. Och även om det inte kan finnas universella råd och lösningar, finns de grundläggande reglerna fortfarande..

Tona inte bort

Som Laskov säger vet många inte hur man stöder en sjuk person och bestämmer sig för att helt enkelt försvinna från horisonten, även om detta tillvägagångssätt definitivt inte hjälper. Även om du tappar ord, är det viktigaste att hålla dig nära. En uppriktig fras som: "Jag vet inte vad jag ska säga, men jag är med dig" räcker. Dessutom kommer personen själv att berätta om sjukdomen vad han anser vara viktig och leda dig i en dialog. Att vara tyst och lyssna är viktigare än att uppmuntra.

Människor informerar ofta inte sina kollegor om sin sjukdom: de är rädda för diskussioner bakom ryggen, de är rädda för att få sparken och vara kvar utan pengar. Det är möjligt att kollegor fortfarande kommer att märka förändringen och börja göra antaganden. värst av allt, det finns fortfarande myter i samhället, som att cancer är smittsam. Som ett resultat bildas ett vakuum runt den sjuka, vilket gör hans liv ännu svårare. Om en sådan situation uppstår på kontoret är det viktigt att försöka stödja personen. Samtidigt måste du vara ömtålig och utvärdera hur nära du är och hur uppriktigt du kan prata; det är viktigt att välja ord för att inte skrämma samtalspartnern och inte vara påträngande. Men om du kan uttrycka stöd blir det en viktig upplevelse för båda sidor..

Ljug inte

Ofta försöker familjemedlemmar (till exempel barn eller barnbarn) att "filtrera" information så att läkaren bara förmedlar till patienten vad de tycker är korrekt. Men att inte säga sanningen och dölja det verkliga läget är fel försvarstaktik. En sjuk person förstår allt perfekt, även utan tillgång till Internet, sociala nätverk eller andra informationskällor, särskilt om han plötsligt hamnar på onkologiska avdelningen och genomgår kemoterapi. En katastrofal situation uppstår: personen förstår allt men kan inte prata och diskutera situationen med de närmaste.

Även om diagnosen i sig är känd kan det vara frestande att ignorera den. Men det är viktigt att inte skapa ett "moln av lögner" och inte låtsas att sjukdomen inte finns, även om det är obehagligt att prata om det. En frekvent reaktion av nära och kära när en person försöker inleda en konversation om döden är helt enkelt att vifta med den: ”Vilken begravning! Vad pratar du om! Säg inte ens det högt! " Men som Laskov konstaterar vill allvarligt sjuka människor ofta prata om döden, särskilt när de inser att det här ögonblicket inte är långt borta. Det är svårt att hålla en konversation om ett så känsligt ämne - men nära och kära kommer att vara tacksamma.

Glöm överskydd

Även om en person med en allvarlig sjukdom, särskilt i ålderdom, ofta känner sig beroende, till exempel i hushåll eller ekonomiska termer, faktiskt är han inte ett barn, han förstår allt och kan fatta beslut. Och det är viktigt att låta honom uttala dessa beslut, även om släktingarna inte håller med dem. Dessutom har alla olika prioriteringar: en kan vara viktigare än förväntad livslängd, och en annan - dess kvalitet. Ofta strävar nära och kära med alla medel för att förlänga en persons liv, och han vill bara leva de återstående månaderna med glädje. Och om du behöver starta en ny cykel av komplex behandling och en person vill gå dit han drömde om att besöka hela sitt liv, kan det vara viktigare att uppfylla denna önskan.

Dessutom är det viktigt att inte rusa, även om du vill fatta ett beslut så snabbt som möjligt. Det kan finnas en känsla av att sekunder räknas, och detta används ibland av skrupelfria läkare eller kliniker som erbjuder dyr behandling utan att ge någon tid att tänka. Men fortfarande är onkologi inte återupplivning, och det finns nästan alltid en vecka att väga allt.

Ha tålamod

En allvarlig diagnos hos en älskad är en enorm stress, så du bör inte försöka ta allt på dig själv, men för att lösa vardagliga problem kan du försöka locka vänner eller bekanta. Människor med en allvarlig diagnos har svårt: de lider fysiskt och psykiskt, och tankar som "Jag är en börda" orsakar ibland mer smärta än själva sjukdomen. När de pratar om sina sjukdomar till vänner och familj, vill de minst se scener av panik, förtvivlan och tragedi. Det bästa tillvägagångssättet i det här fallet är att tacka dig för att du berättade allt, för detta är en ansträngning från den sjuka personen och säga att du kommer att vara.

Du bör inte hysa dig själv och tro att du kan visa mer återhållsamhet eller tvärtom medkänsla - troligtvis gör du redan ditt bästa. Vi måste komma ihåg att psykologiska resurser inte är obegränsade och inte försöka "komma in i patientens hud." Om du, efter operation eller kemoterapi för en nära och kära, känner dig nästan lika dålig som patienten själv, hjälper det inte saken. Och naturligtvis, som i många livssituationer, är en känsla för humor mycket användbar. En allvarlig sjukdom är inte det roligaste i världen, men prövningar är lättare att bära om du fortfarande kan skratta tillsammans.

Respektera den sjukas åsikt

Det verkar ofta som om vi är klokare och klokare än en sjuk älskad och att vi kan se bättre utifrån. Det är faktiskt viktigt vad den här personen tycker om sin sjukdom och vad som händer, och inte hans vänner eller släktingar. Och om till exempel en person är religiös, men du inte, behöver du inte övertala honom, det är bättre att byta dina resurser till organisatoriska frågor.

En allvarlig sjukdom är en stor stress och en förändring av världsbilden, och först ställer varje sjuk person och hans släktingar sig filosofiska frågor ”Varför jag? För vad?". Men sedan, som onkologen konstaterar, ser de att de inte är ensamma - detta har påverkat hälften av Facebook-flödet och cancercentren flyter ständigt över. Du behöver inte fråga dig själv varför just detta hände; Det är viktigt att förstå att sjukdom inte är ett personligt straff för dig och inte ett himmelskt straff. Och även en älskades sjukdom kan uppfattas som den viktigaste övningen som livet har gett dig för att ta reda på hur mycket kärlek och medkänsla du verkligen har..

Berätta inte berättelser från tredje part eller be att "hänga på"

En vanlig reaktion på nyheterna om en onkologisk sjukdom är berättelser om farmor, bekanta och kusiner som också var sjuka med något liknande detta. Men berättelser från tredje part hjälper inte och tröttnar bara på dig. Alla vet redan att det finns människor som har besegrat cancer, men deras historia har inget att göra med ett särskilt fall. Verkligen värdefulla svar och kommentarer kommer från vänner och familj som själva har gått igenom en liknande diagnos. Dessa människor behöver inte förklara deras tillstånd, och när de frågar hur det går med en person är de främst intresserade av om han tål sjukdomen eller är trasig..

Försök att muntra upp med orden "kom igen, vänta" ger inte heller önskat resultat. En person som lever med en allvarlig diagnos och genomgår många besvär, går igenom smärta och biverkningar av behandlingen, har inte gett upp som standard. Ordet "håll på" devalverar alla ansträngningar och är rent irriterande.

Ge inte oönskade råd

En person som informerar andra om sin diagnos drunknar omedelbart i oundvikliga råd. Människor vill uppriktigt hjälpa till, så de erbjuder att snarast göra en operation eller i inget fall göra det, de uppmanar att komma till ett visst sjukhus eller åka till ett visst land, att inte gå någonstans och applicera kålblad på tumören, dricka läsk eller göra en tomografi, som förmodligen kommer att ta bort allt frågor. Naturligtvis delar "rådgivarna" sina rekommendationer med de bästa avsikterna, men den här översvämningen av obekräftad och ofiltrerad information gör den sjuka människans liv mycket svårare..

Ge inte råd om du inte är expert och inte har ställts inför en liknande situation. Men för en person som står inför ett val mellan behandling i en allvarlig medicinsk institution och att använda alternativa metoder är det bättre att förklara varför evidensbaserad medicin har mycket högre chanser att lyckas och att rekommendera att lita på kvalificerade läkare.

Leta efter information

Försök att byta från dina egna upplevelser och negativa känslor till "arbetsläget". Det är mer vardagligt än att höja händerna och strö aska på huvudet, men fördelarna med detta tillvägagångssätt är mycket större. Om graden av närhet och förtroende med personen tillåter, ta en aktiv position, bedöma situationen, väga alla ingångsdata och vidta åtgärder..

Detta är särskilt viktigt när en äldre person som inte har tillgång till modern teknik, inte vet hur man använder Internet eller inte kan engelska, är sjuk. Rädda honom från lavinen av obekräftad och irrelevant information som kommer att falla från sökresultaten efter den första begäran. Du kan lära dig att söka efter information, till exempel från Daria Sargsyans föreläsning.

Hjälp i vardagen eller ekonomiskt

Allvarlig sjukdom är som regel förknippad med höga kostnader. Om du kan täcka kostnaden för behandlingen eller organisera en insamling, gör det. Det är viktigt att nära och kära vet: om du behöver pengar för behandling får du det och du kan inte oroa dig för denna sida av saken. Men även om det inte finns något sätt att hjälpa till med pengar kan du alltid bara vara fysiskt där, gå till en läkare eller få testresultat tillsammans. Detta är det minsta som någon kan.

Ofta blir en sjuk person svagare, beroende, begränsad i rörelse. Hushållens och ekonomiska bördor ligger på partnerns, barnens eller föräldrarnas axlar - och deras resurser är också begränsade. Därför är all praktisk hjälp i vardagen - att ta med, köra, vara med barnen, tvätta bilen, städa, köpa mat i butiken - mycket värdefullt. Genom att stödja patientens inre cirkel stöder du också honom..

Glöm inte livet utanför sjukdomen

Stör inte personen med detaljerade frågor om sin sjukdom - det är bättre att dela ditt vanliga liv. Det händer att en person med en onkologisk sjukdom börjar känna sig som en extern observatör av ett normalt liv - som om andra studerar, arbetar, har kul, oroar sig, blir förkylda, uppnår framgång, medan han redan är fristående från nöjet att bara leva. Att ge din familj och vänner möjlighet att delta i ditt dagliga liv är oerhört viktigt.

Behandla inte den sjuka som om de var hjälplösa; försök att leva tillsammans samma liv som före sjukdomen. När staten tillåter, ordna resor, utflykter, familjesemestrar eller träffar med vänner, ta dem till teatern, på en promenad. Generellt sett, distrahera personen på något sätt från sjukdomen och tankar om det - se bara på ditt välbefinnande så att underhållningen inte blir en börda.

En älskad blev sjuk med cancer: hur stöder han honom? 5 tips från en onkologisk psykolog

När en person får höra om cancer måste deras nära och kära söka läkare, tänka på behandling och snabbt lösa andra problem som gör att frågan om emotionellt stöd dras tillbaka i bakgrunden. Onkologisk psykolog Anna Ushakova berättade hur man diskuterar cancer och vad man ska göra om konversationen blev döds.

Onkologisk psykolog, "Clear morning" -tjänst för cancerpatienter.

Hur man stöder någon som just har diagnostiserats?

I det ögonblick då diagnosen tillkännagavs för en person är det viktigt med en älskades stöd och närvaro, så det första du ska göra är att lyssna. Men du måste lyssna uppriktigt, inte formellt. Huvudmeddelandet: "Jag hör dig, jag förstår att du är rädd, jag hjälper." Kanske behöver du bara sitta bredvid varandra, krama, gråta tillsammans, om så är lämpligt - det vill säga dela upphetsningen, låt dem prata och inte förneka personens känslor.

Det är mycket viktigt att inte överväldiga med råd: ”Jag tittade på Internet”, ”mina vänner sa till mig,” “Jag måste omgående åka till Tyskland” och så vidare. Detta kan vara mycket irriterande, så råd bör vara på begäran av personen själv. Det maximala som kan göras i denna mening är att erbjuda att läsa något med formuleringen "om du är intresserad".

När en person bara lär sig om diagnosen har han mycket att göra med omedelbart: hitta en läkare, droger, en plats där han kan opereras. Han kan vara deprimerad och då kan han behöva hjälp för att bara gå och köpa mat. Men du måste fråga om detta för att inte göra en missnöje och inte tvinga.

När det gäller information bör den endast tas från pålitliga källor. Det finns många olika platser, gimmicks och lockbete från människor som är inkompetenta på detta. Till exempel läkning, homeopati och så vidare.

Hur man pratar ordentligt med en person som har cancer?

Varje familj har sina egna regler för kommunikation, så mycket beror på situationen. Jag tycker att du bör börja samtalet med dig själv och berätta om dina känslor: ”Jag känner att det är svårt för dig. Kan jag hjälpa?" Du bör också försöka behålla samma förhållande som före sjukdomen. En person ska känna att han har stöd, att de inte flyttar från honom, de är inte rädda för att smittas genom disk, handdukar, kläder.

På bröstcanceravdelningen, där jag kommunicerar med patienter, hör jag ofta olämpliga frågor från släktingar. Till exempel avlägsnas en kvinnas bröst, hennes kropp förändras, det är obekvämt för henne och släktingar frågar: ”Hur är det med behå, hur kommer det att bli nu? Visa mig vad som är under skjortan? " När en person genomgår behandling förändras hans utseende ofta: håret faller ut, en kolostomi avlägsnas och bröstet avlägsnas. Du måste vara extremt taktfull här. Om du känner för att diskutera något kanske du vill fråga "Vill du prata eller kommer det att skada dig?" Om personen vägrar kan du säga: "Låt mig veta om du vill dela dina känslor om detta ämne.".

"Jag tror att cancer är smittsam." Onkolog - om orsakerna till en fruktansvärd sjukdom

Forskare från Canadian Institute for Advanced Study har antagit att cancer kan överföras från person till person. Detta händer, enligt deras åsikt, genom kolonier av mikrober som lever på huden eller slemhinnorna i inre organ. WHO förnekar kategoriskt denna hypotes.

Onkolog, kemoterapeut med mer än fyrtio års erfarenhet, Yuri Mishin, som skrev boken "The Philosophy of Cancer, or Notes of a Practicing Oncologist", tror att denna sjukdom verkligen kan överföras från en person till en annan. Men mekanismen för dess smittsamhet är något mer komplicerad..

"Om det inte fanns någon cancer, borde den uppfinnas"

Dmitry Pisarenko, AiF.ru: Yuri Borisovich, cancer är skrämmande med sin mystiska och oförutsägbarhet: det är fortfarande inte helt klart varför en tumör uppstår. Din hypotes svarar på denna fråga?

Yuri Mishin: Cancer är en psykosomatisk sjukdom, så den kan utvecklas i vår kropp bara på två nivåer samtidigt: fysiologisk och psykologisk. En person verkar ha två tumörer: en är till exempel i bröstkörteln eller magen, och den andra i centrala nervsystemet. Naturligtvis är detta en neoplasma i figurativ mening, men när det gäller dess inflytande är det inte mindre viktigt än en fysisk tumör. Det är ett slags cancerdominerande.

Och cancer, magsår och högt blodtryck utvecklas hos människor nervöst. 50% av orsakerna till cancer är ohälsosamma livsstilar: rökning, alkoholmissbruk, ohälsosam kost. Plus stress. Ofta blir en person sjuk genom sitt eget fel..

- Vad pratar du om? Det finns många fall när en person som lever en hälsosam livsstil blir sjuk med cancer. Och pediatrisk onkologi?

- Därför talar jag om 50% av fallen, inte 100%. När det är svårt att nämna den uppenbara orsaken till sjukdomen, måste vi komma ihåg att det finns en sådan sak som evolution, och dess mål är inte alltid tydliga för oss. Människans öde på jorden är att tjäna evolutionen, dess intressen. Onkopatologi under standardförhållanden spelar rollen som evolutionärt urval. Det kanske låter cyniskt, men om det inte fanns någon cancer skulle det vara värt att uppfinna. Ur den mänskliga moralens synvinkel är cancer ond. Ur evolutionens synvinkel utför den faktiskt en kreativ funktion.

Nästan alla har cancerceller. De krävs av vår kropp och skiljer sig inte mycket från friska embryonala celler. Frågan är inte varför den här personen har en tumör, men varför de flesta av oss inte har det..

- Och hur cancerceller "förstår" att det är dags för dem att förvandlas till en malign tumör?

- Tumören förekommer som regel inte i frisk vävnad utan i fokus för kronisk inflammation, i erosioner, papillom, ärr, på de ställen där blodtillförseln saktar ner. Det kan vara en infektion som har påverkat levern eller andra inre organ. Dessa ogynnsamma tillstånd är en inducerare för enstaka cancerceller att börja förvandlas till en tumör..

"Läkaren bör börja med sig själv"

- Hur man inte blir patient på onkologikliniken? Räcker det att leva en hälsosam livsstil? Det är redan uppenbart.

- Kärnan i tumörtillväxt är förstörelsen av harmoni och mått i vårt liv. Och återställningen av måttlighet i alla manifestationer är ett produktivt område för inte bara behandling utan också cancerförebyggande..

Det finns ingen anledning att kämpa med naturen i och utanför dig själv. Och njuter av alla slags dåliga vanor, vi kämpar ständigt med henne. Vi dricker och äter det är inte klart vad, och ändå begränsar vi oss inte i detta. Kroppen reagerar på detta beteende med uppkomsten av en malign tumör..

- Hur viktigt är tro på din egen läkning?

- Mer än en gång märkte jag att en patient som litar på läkare och i allmänhet tror på framgångsrik behandling, utvecklar tumören långsamt. Och vice versa: en person som har lagt ett kors på sig själv brinner omedelbart ut på grund av att han äts av en inre fiende. Detta är vårt immunförsvar: normalt ska det skydda kroppen, och hos en cancerpatient blir det ibland till den värsta fienden.

En annan sak är viktig här. Ofta tror läkare inte på framgången med behandlingen, på det positiva resultatet av sina egna aktiviteter. Detta stör hela behandlingsprocessen och stimulerar till och med ytterligare tumörtillväxt. Läkarens optimism är viktig för patienten, han måste se att han tror på ett positivt resultat. För patienten är han faktiskt inte bara en onkolog utan också en psykoterapeut. Det är därför som patienter under vissa omständigheter går till läkare och trollkarlar: alla lovar honom enhälligt att bota cancer! Och han tror på dem. Varför förblir onkologer vid sidan och ger inte patienten tro på effektiviteten hos traditionella behandlingsmetoder??

Förresten tror jag att läkaren bör börja förebygga cancer med sig själv och sin familj. Han måste skapa relationer med nära och kära, överge själviska motiv och uppnå fullständig harmoni med dem..

"Upp till 40% av patienternas släktingar blir också sjuka inom fyra år"

- Vad är den mest effektiva behandlingsmetoden?

- Det räcker inte att bara läka kroppen, det är nödvändigt att påverka huvudet, psyken. I slutet av 1970-talet organiserade jag den första kemoterapiavdelningen i Volgograd-regionen på grundval av stadssjukhuset nr 24. Jag föreslog att allvarligt sjuka patienter skulle genomgå intensiva psykoterapitider, till och med inklusive hypnos. De inbjudna var 90 personer med generaliserad bröstcancer med metastaser i ben, lungor och pleura. De delades in i tre grupper. I gruppen där psykoterapi genomfördes bodde människor i 10 år eller mer. Patienterna bodde inte i de andra två grupperna på fem år.

Att läka från cancer, både lokala effekter på tumören (radikal, palliativ) och förstörelsen av den mycket cancerdominerande i centrala nervsystemet, som jag talade om.

- Är det möjligt att i förväg avgöra med en persons psykotyp om han eller hon kommer att få cancer?

- Det finns psykologiska tecken som föregår uppkomsten av en tumör. Detta är depression, nervös utmattning, hypokondrier. De kan stimulera tumörtillväxt genom immunsuppression.

- Så vitt jag vet tror du att du till och med kan få cancer?

- Själva sjukdomen (med undantag av livmoderhalscancer eller peniscancer) är inte känd för att vara smittsam. Men cancer tenderar att spridas från en person till en annan till följd av upplevelser. Om en släkting till en cancerpatient ser ineffektiviteten i läkarnas arbete, möter deras misstro i en gynnsam prognos, ser den älskades tunga död, ackumuleras en stor potential för stress i hans själ. Och i slutändan kan han också leda till cancer..

Enligt mina observationer utvecklar också upp till 40% av släktingarna inom fyra år efter patientens död cancer. Jag tror att cancer är smittsam. Men han är smittsam psykologiskt.

"När kommer du äntligen att dö?"

Släktingar och vänner lämnar dig på grund av cancer. Hur man hittar styrkan att leva?

Foto: Plainpicture RM / aurelia frey / Diomedia

I Ryssland får 600 tusen människor cancer varje år. Vetenskapliga studier visar att upp till 80 procent av cancerpatienterna tänker på självmord. I väst ingår kommunikation med en psykolog i standarderna för cancervård. I vårt land kommer de bara att introducera dem. Moskva var i framkant i denna riktning. För sju år sedan uppträdde en psykoterapiavdelning i Bakhrushin Brothers State Hospital i huvudstaden. Tack vare mun till mun försökte patienter från hela staden komma in i det, även från regionerna. Nu stängs den, en uppsägning har skickats till de anställda. Patienter bombarderar alla myndigheter med brev - från mottagandet av Ryska federationens president till Instagram från borgmästaren i Moskva. Hur cancer bryter ner människor, varför förråds kära, kollegor är rädda för att kommunicera och grannar föraktar och hur psykoterapi hjälper - i materialet "Lenta.ru".

korthus

Våren 2016 antogs 34-årig mäklare Marina Smirnova (namnändring på hjältinnens begäran) på sjukhuset för bröderna Bakhrushin. Hon hade en rutinoperation - avlägsnande av fibroadenom på hennes högra bröst. Som läkarna förklarar är detta en godartad tumör - som en liten boll under huden. Vanligt hos unga kvinnor. Marina var orolig för att skolhelgerna skulle börja, hon och hennes son hade omfattande planer. Hon bad till och med att skjuta upp förfarandet. Men läkaren lovade att sjukhusvistelse skulle ta en eller två dagar. Tre timmar efter operationen kom en onkolog till hennes rum. Han sa att "bollen" visade sig vara cancer. Det bästa du kan göra i denna situation är att ta bort bröstet..

- Det var en chock: Jag trodde att jag hade något obetydligt sopor, de skulle skära av det - och sedan skulle jag hoppa om min verksamhet, - säger Marina. - Jag ringde till min mamma. Hon började genast ringa min yngre syster och gråta att jag skulle dö och vem som behövde mitt barn!

Under Marinas sjukdom flyttade hennes nio år gamla son Ivan till sina farföräldrar. När mormor och hans moster diskuterade känslomässigt vem som nu skulle få sin dotters lägenhet och bil och vem som skulle uppfostra sin son, var Ivan i nästa rum och hörde allt. Han gick till köket. Hittade en första hjälpen-kit och. Ambulansen var i tid.

- Föreställ dig mitt tillstånd, - Marina försöker förmedla känslorna. - Jag är på intensivvård med bröstet avskuret, min son räddas vid denna tidpunkt på intensivvårdsavdelningen på ett annat sjukhus. När en cancerdiagnos meddelas kollapsar din välbekanta värld. Och sedan fick jag också veta om min son. Först igår höll jag hans hand, och idag dog han nästan. Det var en känsla av att allt jag hade gjort och skapat tidigare hade kollapsat som ett korthus.

Under de veckor som Marina tillbringade på sjukhuset kom den yngre systern aldrig till henne. Och min mamma besökte bara en gång. Och även då - att underteckna dokument om samtycke till att överföra en son till ett mentalsjukhus är ett vanligt förfarande efter ett självmordsförsök. Under besöket övertalade mamman sin dotter under lång tid att ringa en notarie för att skriva ett testamente och samtidigt utse en vårdnadshavare för Ivan. Marina skildes från sin man och släktingar var rädda för att ex-mannen skulle stämma fastigheten efter hennes död.

- Jag blev inte ens frågad om jag vill leva, vilka är utsikterna för behandling. Hela familjen begravde mig i vänskap, minns Marina. - Det är bra att de inte köpte en plats på kyrkogården. Den enda önskan jag hade då var att somna och inte vakna.

Hon förlorade 16 kilo på två sjukveckor. Hon sov tre timmar om dagen. Sovpiller hjälpte inte.

- Då räddade bara psykoterapeuter mig, - säger Marina. - Läkaren kom till mig på morgonen, vid lunchtid, på kvällen. Och jag vrålar av någon anledning utan att stoppa. Och inte bara brusande - tårarna var sådana att jag inte kunde andas från att gråta. Jag lärde mig de enklaste teknikerna - hur man upplever alla dessa känslor, hur man återhämtar sig, hur man använder autogen träning och andningsövningar så att det inte uppstår kvävningsattacker. Jag överlevde bara för att jag kände: det finns människor som inte gör något för mig.

Foto: Astapkovich Vladimir / TASS

Dömd ändå

Rapporten från doktorn för medicinska vetenskaper, senioranställd vid V.P. Serbiska Evgenia Panchenko sa att självmord i Ryssland utgör cirka fem procent bland cancerpatienter. 80 procent av cancerpatienterna erkänner självmordstankar.

Grundaren av det första hospice i St Petersburg, psykiater Andrei Gnezdilov, som har arbetat med cancerpatienter i nästan ett halvt sekel, i sin bok "The Way to Calvary" citerar andra siffror: 10-15 procent av cancerpatienterna begår självmord. De flesta av dessa fall faller inte in under den officiella statistiken. Om en cancerpatient begår självmord är varken anhöriga eller den behandlande läkaren som regel intresserad av att avslöja detta. För många verkar ett sådant resultat logiskt, eftersom personen fortfarande var dömd - han accelererade helt enkelt händelserna.

Dr Gnezdilov skrev sin bok redan 1995. I många intervjuer sa han att han vid den tiden var rädd för att släppa sina statistiska resultat. På grund av "handlingarnas anonymitet" var det nästan omöjligt att bevisa fakta. Patienter vägrade till exempel ofta att äta. Detta orsakar vanligtvis inte misstankar: en person har magcancer - vilken typ av aptit finns det?.

Men lite har förändrats sedan dess. Självmord inom onkologi är fortfarande ett tabuämne. År 2015 fick pressen information om att 11 cancerpatienter frivilligt dog i Moskva i januari-februari. Siffran chockade alla. Rospotrebnadzor utfärdade ett memo om hur pressen borde täcka ämnet självmord ordentligt. Cancermord slutade prata igen.

Det var sant att samma år 2015 lovade hälsovårdsministeriet, representerat av den ryska psykiatrikern Zurab Kekelidze, att ta fram begreppet permanent psykiatrisk vård för cancerpatienter. Det antogs att varje cancerpatient skulle skickas för ett samtal med en psykoterapeut och psykolog, som skulle kunna bedöma hans tillstånd och därigenom förhindra irreparabelt.

Moskva blev sedan en pionjär: i Sokolniki, på stadssjukhuset uppkallat efter bröderna Bakhrushin, hade den enda avdelningen för onkologisk psykoterapi i Ryssland fungerat i flera år. Tillbaka under de sovjetiska åren skapades det för att hjälpa människor med psykiska störningar, men efter att onkologiska avdelningen dök upp på Bakhrushins sjukhus rekryterades psykiatriker och psykologer för att arbeta med "cancercorps". Patienter från hela Moskva antogs under en försäkring och det fanns en sex månaders kö för gratis grupp onkologiska psykoterapiprogram skapade i samband med välgörenhetsprojektet "Women's Health".

"Det verkar, ta och replikera denna unika upplevelse för hela staden, för hela landet", säger Olga Goldman, chef för icke-statliga organisationer Yasnoye Ustro, som ger hjälp till cancerpatienter och deras nära och kära. - Men det federala konceptet dök inte upp då. Och i Moskva stängs nu en avdelning som har stött hundratals patienter gratis under många år, som har utmärkta resultat, på grund av brist på finansiering. Och samtidigt låter det överallt att cancerteknik behöver utvecklas.

Som Goldman förklarar ingår inte psykologisk hjälp till patienter i standarderna för cancerbehandling eller i de obligatoriska sjukförsäkringsavgifterna. Programmet för statsgarantier för 2018-2020 föreskriver behandling av "psykiska och beteendestörningar". Detta gäller dock för "stor" psykiatri. Staten avsätter inte pengar för att hjälpa människor som lider av tillfälliga störningar.

- Några stunder i mitt huvud passar inte ihop, - den överlevande cancerpatienten Marina försöker analysera den statliga politiken. - Varför finns det heltidspsykologer i dagis och skolor, men de finns inte i onkologiska apotek? På barninstitutioner förekommer inte beteendeavvikelser omedelbart hos barn utan utvecklas under en tid. Och människor kommer till sjukhuset som är säkra på att de har en lätt sjukdom, men det visar sig - cancer eller något inte mindre dödligt. I detta kritiska ögonblick stöder ingen en person. Jag känner en tjej som det inte fanns någon psykolog bredvid henne när hon rapporterade diagnosen. Hennes släktingar tog henne till bergen, till "surr av bin". Hon återvände med fjärde etappen. De lever med det. Men livskvaliteten är helt annorlunda.

Dobby är gratis!

Nyligen vände sig en annan patient till en psykoterapeut på sjukhuset i Bakhrushin. Det finns en sådan stämpel - en framgångsrik ung kvinna. Olga Mironova (på hjältinnens begäran ändrades namnet) passar helt denna definition. Något över trettio. Mycket elegant och välutrustad. En mejslad figur. Leende. Om du träffas på gatan kommer du aldrig att tro att hon har kämpat mot bröstcancer i åtta år. Diagnosen ställdes när Olgas son bara var ett år gammal. Hon arbetade sedan som ekonom. På grund av sjukdom var jag tvungen att glömma bort min karriär. Familjen stöds av en man - en toppchef för ett stort företag.

Behandlingen började 2010. Förutom kemoterapi utfördes en mastektomi. 2013 - äggstocksmetastaser. Organen avlägsnades. 2016 - hjärnmetastaser. Cyberknife hjälpte (speciell strålterapi). Men läkemedlen som ordinerades "från huvudet" brände sedan i praktiken magen. Maten smältes inte. Läkare diagnostiserade henne med extrem utmattning.

Under hela den långa historien om att bekämpa cancer var detta första gången Olga inte kunde komma ut ur sängen. Innan dess försökte hon göra sin sjukdom osynlig för sin familj. Även när jag kände mig sjuk av "kemin" försökte jag beräkna läkemedelsintaget för att "krama med en vit vän" och kräkas på morgonen. Och på kvällen, när mannen kommer från jobbet, är du redan "normal".

"Jag låg på sängen då", säger Olga. - Jag var tvungen att gå till sjukhuset, men jag kan inte röra mig. Min man stödde mig alltid innan. Jag tappade till och med en tår när jag först hörde diagnosen. Jag tvivlade aldrig på honom. Och sedan - bröt. Han kom fram och sa: ”Jag är trött på allt detta. När kommer du äntligen att dö? Jag vill börja ett nytt liv redan ".

Foto: Eric Gaillard / Reuters

När Olga släpptes från sjukhuset var det inte så att hon glömde dessa ord. Jag var bara glad att jag stannade kvar i de levande, att jag varje morgon igen kunde krama min son. Därför försökte jag inte komma ihåg det dåliga. Men det fungerade inte. Först var mannen arg över att hon log och le. Och på kvällarna älskade han att berätta för henne i detalj om sin bekantskap med en vacker och sofistikerad dam. Damen är mycket sympatisk mot den osjälviska prestationen som han utför när han bor hos en cancerpatient.

"Denna tortyr varade i nästan två år," fortsätter Olga. - Det var outhärdligt, för det är inte klart på vilket humör han kommer att vara på kvällen. Han var ibland uppmärksam och omtänksam, ibland arg. När jag tittade på min klocka och såg att han skulle dyka upp började jag få en panikattack. Jag kunde inte andas, som om någon pressade min hals i en skruvstäd. Jag sa till och med till honom: Jag känner att du metodiskt driver mig till självmord. Och jag såg ingen väg ut. Äktenskapsskillnad? Och att leva på vad? Ja, och sonen drogs till sin far.

Allt komplicerades av att Olgas familj för släktingar och vänner var idealisk och kärleksfull. Bekanta beundrade högt hur katastrofen förde dem samman.

"Jag trodde inte på psykoterapi, men jag började gå till gruppmöten", säger Mironova. - Människor med helt andra problem samlas där. De förenas av en sak - onkologisk diagnos. Det verkar som om vi inte gör något speciellt - prata, prata. Läkaren bedriver. Och vi märker inte själva hur viktiga saker händer: allt det dåliga kommer ut ur oss som har ackumulerats och komprimerats genom åren, och vi har styrkan att gå längre. Och du tittar på världen på ett nytt sätt.

När hennes man märkte att Olga inte längre grät under sina moraliserande passager, var lugn och började le igen blev han obehagligt förvånad. Jag försökte gå från andra sidan och påminna om att utan honom skulle hon och hennes son försvinna. Hur som helst, vem behöver henne så - defekt?

"Men jag insåg att om jag ville, kunde jag leva ensam", ler Olga. - Och problemet med ekonomiska resurser är helt lösligt. Och i allmänhet är det inte jag som är beroende av min man, men det är inte lönsamt för honom att jag lämnar honom. Jag trodde på mig själv. Det är som en Harry Potter-roman. Kommer du ihåg älven? De gav honom en strumpa, vilket innebar "Dobby är gratis!"

Enligt Mironova orsakade nyheten att den enda psykoterapiavdelningen i Moskva som "stämdes" för onkologiska patienter stängde panik i "cancerbyggnaden". Vissa aktivister samlar in underskrifter för framställningen. Andra tänker på "fallbacks" och övervakar priserna på den fria marknaden.

Den genomsnittliga kostnaden för en psykoterapeutisk session är 4-5 tusen. Och det är inte ett faktum att det med en läkare kommer att vara möjligt att fånga en våg. Med tanke på att många tvingas köpa onkologiska läkemedel på egen hand, eftersom det finns avbrott i statliga inköp, kommer bara ett fåtal att ha råd med det.

Foto: Kirill Kallinikov / RIA Novosti

- Jag minns min depression, jag minns hur jorden lämnade under mina fötter, - sammanfattar Olga. - Själen är svart. Och jag ville verkligen göra något med mig själv, och jag är en troende. De hjälpte mig. Andra har ingen väg ut?

"Vi ska alla raka huvudet!"

Varför allvarligt sjuka patienter känner sig socialt isolerade, berättade Oksana Chvileva, chef för psykoterapiavdelningen vid Moskvas sjukhus efter bröderna Bakhrushin, till Lente.ru

"Lenta.ru": Du hade självmordsförsök på sjukhuset?

Oksana Chvileva: Nej, men vissa patienter uttrycker sådana tankar. Naturligtvis, om läkaren hör att en person pratar om det, kallas vi omgående. Eftersom detta är allvarligt. En kvinna med bröstcancer behandlades nyligen på vårt sjukhus. Ursprungligen fick hon ett enkelt steg, men ytterligare undersökning visade att situationen var mycket svår - mycket värre än väntat. Efter att hon informerats om detta bestämde hon sig för att det redan var slutet, det var värdelöst att behandlas.

I själva verket är den låga medvetenheten om cancer, om behandlingsalternativen och utsikterna för patienter ibland slående. Jag har haft flera patienter som sa att när de först fick diagnosen gick de omedelbart till begravningstjänsterna. En sådan patient kom till mig av min man. Först berättade hon inte ens någon om sjukdomen. Släktingar hittade av misstag ett formulär med test och insisterade på att de måste gå till sjukhuset, inte till kyrkogården.

Alla patienter som diagnostiserats med cancer behöver hjälp av en psykolog?

Inte nödvändigt. Vissa har tillräckligt med styrka för att anpassa sig. Men många har inte tillräckligt med personliga resurser, och då behöver de professionell hjälp. När en person är i ett tillstånd av passion, i ett mycket starkt tillstånd av stress är det inte alltid möjligt att nå honom. Oftast störs sömnen, det finns ständig ångest och rädsla, det är svårt för honom att uppfatta information och förstår helt enkelt inte vad läkarna försöker förmedla till honom. Detta komplicerar kommunikationsprocessen mellan patienten och onkologen. Patienten kan upprepade gånger ställa samma frågor, han kan inte komma ihåg någonting. Psykoterapeuten hjälper till att stabilisera patientens emotionella tillstånd genom att förskriva nödvändig farmakoterapi för korrigering av psykiska störningar. Och då blir det möjligt för patienten att arbeta produktivt med läkare, och mottagligheten för behandling av den underliggande sjukdomen ökar..

Chvileva Oksana Viktorovna - Chef för psykoterapiavdelningen för Bakhrushin Brothers statsbudgetinstitution

Vid den femte interregionala vetenskapliga och praktiska konferensen "Pink Ribbon" talade Oksana Chvileva om hjälp från en psykolog eller psykoterapeut till kvinnor som har haft bröstcancer. Foto: zenskoezdorovie.ru

Det finns många allvarliga och obotliga sjukdomar. Varför exakt cancerpatienter löper risk för självmord?

Vi har många myter och vidskepelser kring cancer. Denna sjukdom är fortfarande stigmatiserad i samhället. En patient sa: ”En granne kom och drack te med henne. Och jag sa att de hade gjort en onkologisk diagnos. Grannen ändrade omedelbart ansiktet, slutade dricka te från den "smittsamma" koppen och kom aldrig tillbaka. " Kan du föreställa dig vilket slag det är för en person? Han känner sig omedelbart underlägsen!

Foto: Sergey Krasnoukhov / TASS

Cancerpatienter är ofta mycket ensamma socialt. Även om någon har en superfamilj som stöder honom i allt, är känslan av ensamhet fortfarande närvarande. Släktingar förstår inte alltid hur deras nära och kära, canceröverlevande, mår. Patienter i remission säger: du spränger med, du vill prata om de kommande undersökningarna och oro över detta, om rädslan för återfall, om utsikterna, men bara om hur man kan leva på. Och de säger till dig: "Allt har redan gått, så länge som möjligt, låt oss byta till något annat, du behöver inte tänka på det." Och hur man inte tänker när man behöver genomgå regelbundna undersökningar och hur Damocles svärd ständigt hänger över en person tanken: kommer cancer att återvända eller inte?

Arbetet hos en traditionell och onkologisk psykoterapeut är annorlunda?

Naturligtvis har arbetet med olika grupper av patienter sina egna särdrag. Vi tar hänsyn till i vilket stadium av behandlingen patienten är, vilken typ av behandling han tar baserat på den huvudsakliga onkologiska diagnosen. Till exempel finns det läkemedel som inte rekommenderas att ordineras under kemoterapi eller hormonbehandling, och det finns oönskade läkemedelskombinationer. Och vice versa - det finns droger att välja i denna situation. Vi måste hålla allt detta i åtanke, ta hänsyn till eventuella biverkningar..

Det vill säga att en läkare från en traditionell psykiatrisk dispens, om en onkologisk patient med depression vänder sig till honom, inte klarar?

Klara, förstås. Om bara patienten kommer till honom. Och det är precis vad jag tvivlar på. Psykiatri, liksom onkologi, har en speciell attityd i vårt samhälle, konditionerad av myter och rädslor. Även på vårt sjukhus - du kommer till avdelningen till patienten, du lär känna varandra. När en person hör ordet "psykoterapeut" vinkar ofta händerna med skräck: "Varför behöver jag det här? Jag är inte galen, jag mår bra. ".

Det är viktigt att psykologisk hjälp kan erhållas enligt den obligatoriska medicinska försäkringen. Och så att det ligger i strukturen för den onkologiska tjänsten, där en person behandlas och ständigt övervakas. Det vill säga så att patienten inte behöver gå någonstans för detta, gå till andra änden av staden, till specialiserade institutioner som är stigmatiserade av samhället.

Behandlingen av cancer är flerstegs, patienten möter olika läkare, han skickas från hand till hand, så det är viktigt för en person att det finns minst en specialist som känner till sin fulla historia, följer med och stöder honom i alla behandlingsstadier. Och även efter behandling, i det skede av regelbundna undersökningar.

Foto: Shaun Best / Reuters

Antag att läkarna redan har sagt till patienten att han inte har några möjligheter att hålla sig vid liv. Förvärrar du det när du exciterar honom genom att stimulera lite hopp till honom??

Vi arbetar i ett team med onkologer, diskuterar fallet för varje patient och ser verkliga medicinska förutsägelser. Vi ger aldrig färdiga recept, vi utgår alltid från en specifik persons situation. Patienten kan provocera, argumentera, säga att hans kamp med sjukdomen är värdelös, att det inte finns några utsikter, att han inte tror. Men om patienten kommer, betyder det att i djupet av hans själ finns hopp, han vill övertyga sig själv om något, vill höra motsatta argument. Ibland, efter konsultationen, lämnar patienten - och ingenting verkar ha förändrats, han förblir övertygad, men efter ett tag kommer han tillbaka: ”Vi pratade då, jag tänkte länge och bestämde att något måste ändras”.

Och om när det är dags att ge upp, här är en berättelse: i år, i november, vid den senaste allryska kongressen för onkopsykologer i Moskva, talade fru till en författare som fick diagnosen struphuvudcancer. Läkarna sa att utsikterna inte är särskilt bra och det finns lite hopp. Men de kämpade och fick den nödvändiga behandlingen. Hans fru stödde honom så bra hon kunde, lät honom inte ge upp. Han hade inte styrkan att lämna huset, så hans fru organiserade musik- och litterära kvällar, dansade hemma. Hon erbjöd sig att göra ett urval av hans dikter och publicera en bok som inspirerade hennes man, de gjorde det. Snart fortsatte de sin behandling i Israel. I oktober i år meddelade hans onkolog att behandlingen var över, han hade inte längre cancer..

Vänder sig släktingar till patienter för att få hjälp?

Nyligen ringde patientens dotter och grät: ”Mamma är extremt svår att bära sin sjukdom. Hon fick nyligen ett återfall. Kan vi komma tillsammans? " De kommer. Mamma är helt lugn, adekvat, förstår vad som väntar henne. Och dottern, med tårar i ögonen, berättar hur illa allt är. Jag bjuder in min dotter att komma till ett enskilt jobb, för hon behöver mest här.

Ibland kommer släktingar och frågar: "Nå, hur är vår far (mamma), vad tycker han, vad säger han?" Vi har en konfidentialitetsregel: allt som patienten säger på läkarmottagningen förblir här, vi ger ingenting till någon. I sådana fall föreslår vi att vi genomför en familjepsykoterapisession, och redan i närvaro av alla berörda parter, med allmän överenskommelse, väcker vissa problem. Men inte bakom patientens rygg.

Förråder nära och kära? Och varför?

Här kan du inte säga om frekvensen. Om jag nämner ett nummer kommer det bara att betyda hur många sådana berättelser jag stöter på. Och jag kan inte svara på frågan varför detta händer. Ta till exempel två familjer. Vid första anblicken kan händelser, handlingar där vara desamma, men de orsakas av helt andra saker. Det skulle vara frestande att ge alla ett memo som beskriver varför detta händer i livet, och samtidigt instruktioner om hur man beter sig för att vara lycklig. Om allt kunde förenklas skulle vårt arbete inte vara så långt och svårt. Alla har motiv och anledningar till detta eller det andra beteendet. Och alla har sina egna möjligheter att förändra något och ändra banan i sina liv..

Bakhrushin Brothers City Clinical Hospital